昨天拔牙，然后满嘴血块的吐，导致什么胃口也没有却又很饿。这都中午了，又到了吃饭的时间，想起了医生的话：最近牙口不好，就不要想着吃硬饭了，吃点软饭吧。So谁家有软饭让我吃的吗？

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

我带男友回来，男友带了好多彩礼钱，我爸妈好开心。饭后，我和我妈在厨房炒菜，男友和我爸在客厅玩扑克。对象走后，我听到我爸和我妈在小声说话：“我告诉你一个好消息和坏消息,你要先听哪个?”我妈：“好消息。”我爸：“闺女的男友是个赌神，咱闺女嫁他不缺钱。”我妈：“那坏消息呢?”我爸：“刚才我把咱闺女的彩礼钱全输掉了。”我妈：……

都说小学一边放水，一边进水，问何时水池里能装满水的题不正常，现实中不可能发生，但只要改个问法如：一边给手机充电，一边拿手机看电影问何时手机能充满电，瞬间感觉现实了许多，谁也不能说不可能了！是不是？

4岁的表弟来做客，我帮他洗澡。这是女友来电话了，因为手不方便就开了免提，他问我在干嘛，我说我在帮我弟弟洗澡，然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上回来我要吃它，然后表弟被吓哭了，一晚上都没敢睡觉。

晚上和mm吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择， 你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！ ”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！ ”我问为什么，她说：“一个字：瘦！ ”

记得一个高中英语女老师，有天晚上到我们宿舍楼查寝，班主任不能来所以让她代一下，看到我们的窗户很脏，就指着另一个窗户说：你瞧瞧人家的窗户擦得多干净，一边说一边去摸窗户上玻璃，本来我们都挺不好意思的听她说着，哪知窗户框上没玻璃

昨天陪哥们去相亲，女方要礼金10万块并说：“在一起50年的话，一天才5块4毛8，对没房没车的你，已经很便宜了。”我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住了，说：“这样吧!咱一天给21，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱!”那女的就不说话了...